上の子（2歳児）の「ママ、ママ」は元々多かったが、最近は特に「ママ抱っこ」「ママ一緒に来て」「ママ遊ぼう」を拒否された時の泣きが強くなってきた。「これが最後ね」と言ってその場を離れようとすると「ママ抱っこ（大泣き）」となる。パパが「パパが抱っこしてあげるよ」と言っても「ママがいい（大泣き）」で全く聞き入れられない。
こういう場面、ママはどこまで応えるべきか、パパはどう関わればいいか、チャッピーに聞いてみた。
チャッピーに聞いてみた
「ママがいい！」はかなりよくある2歳児の姿
この時期は「自分で決めたい」という自立心が強くなる一方で、親から離れることにはまだ不安を感じる、という一見矛盾した発達段階らしい。「ママ抱っこ」「ママ一緒に来て」を拒否された時に泣きが強くなること自体は心配しなくていいとのこと。これは「パパとの愛着が弱い」という意味でもなく、その時期、その場面でママを「安心基地」として強く選んでいるだけらしい。
ママは区切っていい
ママを求めること自体は満たしてあげていいが、「求められる限り無制限に応じる」必要はないとのこと。「あと1回だけ抱っこね」と言ったなら、1回終わった後に泣かれても、何度も延長し続けなくて構わないらしい。
ただし、「もう終わり！」と突き放すより、要求は通さなくても感情には応えるのがポイントとのこと。
「もっとママ抱っこしたかったね。でも抱っこはこれでおしまい。ママはご飯作ってくるね」
泣いたからもう1回、また泣いたからもう1回、となると、本人からしても「どこで終わるのか」が分かりにくくなるらしい。一度決めた区切りは一貫して守る方がいいとのこと。
一方で、毎回すぐ拒否する必要もないらしい。「夕食後10分はママと二人で遊ぶ」のように、最初から予測できる「ママ専用時間」を作るのがおすすめとのこと。その10分はたっぷり応えて、終わったら終わり、という方が親子とも分かりやすいらしい。
パパは「代わろう」としなくていい
「ママがいい！」と言われたパパは、説得して勝とうとしなくていいらしい。「パパでもいいでしょ！」「パパが抱っこする！」と押すほど、「違う！ママ！」が強くなることがあるとのこと。
おすすめの流れはこう。
- 「ママがよかったんだね」とまず認める
- 「ママは今○○するよ。パパここにいるよ」と淡々と残る
- 抱っこを拒否されたら無理に抱かず、隣にいるだけでもいい
- 少し落ち着いたら「絵本読む？積み木する？」など、パパ自身ができる別の活動に誘う
ポイントは、抱っこの代用品としてではなく、パパ自身として関わることらしい。
「パパはこっち来ないで！」と言われたら
これもよくあるらしい。パパが「受け入れてもらおう」と近づき続けるほど、逆効果になりやすいとのこと。
この場合、拒否された距離は尊重する。でも、パパ自身が完全に退場する必要はないというのが基本方針らしい。
- 「わかった。今はママがいいんだね。パパはちょっと離れてるね」と、2〜3m離れたり、部屋の端に移ったりする
- 抱っこしようとしたり、触ったり、説得したりはしない
- 「来ないで！」と言われたら「うん、近くには行かないよ。ここにいるね」で応える
身体的な距離の希望は尊重しつつ、誰が見守るかまでは2歳児に決めさせない、というバランスらしい。「パパを嫌いなんだ」と受け取らないことも大事とのこと。その瞬間ママを求めているだけで、パパが近づくことが「ママとの時間を終わらせる人」に見えている可能性があるらしい。
少し落ち着いてきても、「パパと遊ぼう！」とすぐ取り返しに行かない方がいいとのこと。パパは少し離れたところで、黙って積み木を始める、絵本をめくる、くらいでいい。すると子どもの方から「何してるの？」と近づいてくることがあるらしい。「パパから近づく」→「子どもがパパを選ぶ」への逆転は、地味に効果があるとのことだった。
パパ独自の時間を、平常時から作っておく
パパとの関係を作るのは、「ママがいい！」と爆発している瞬間ではなく、平常時の方が効くらしい。お風呂はパパ、朝の着替えはパパ、絵本の1冊目はパパ、休日の散歩はパパ、など、「ママの代わり」ではないパパ独自の楽しい時間を普段から作っておくと、「安心するならママしか無理」という場面が徐々に減る可能性があるとのこと。
泣かれても「失敗」ではない
この流れで子どもが5分泣いても、対応が失敗したわけではないらしい。2歳児は「希望が通らなかった悲しさ」を、まだ大人のように瞬時には切り替えられない。泣くこと自体を止めるのではなく、「泣いていても安全で、ママは戻ってくるし、パパもここにいる」という経験を積んでいけば十分とのこと。
逆に避けたいのは、「ママがいいなんて言ったらパパ悲しいよ」「パパじゃ嫌なの？」「ママばっかりずるい！」など、子どもに親の感情の責任を負わせる言い方らしい。パパ側としては結構刺さる話だが（笑）、2歳児の「来ないで！」はその瞬間の強烈な希望であって、パパへの人間関係評価ではない、と割り切って大人側で処理する部分とのこと。
相談した方がいい場合
ママからほんの短時間離れるだけで極端な苦痛が長時間続く、一時保育など日常生活が成立しない、睡眠・食事・遊びまで大きく影響する状態が続く場合は、小児科や健診で相談していいらしい。分離への強い反応自体は一般的だが、日常生活を妨げるほど持続する場合は相談対象になるとのこと。
まとめ
「ママとの時間を意識的に確保する」「終わりは予告して守る」「終了後はパパが代役ではなくパパ自身として関わる」。この3つが今のうちで一番実践しやすそうだと分かった。
際限なく思えた「ママ抱っこ」も、区切りを決めて一貫して守ることと、パパが無理に代わろうとしないことで、少しずつ落ち着いていく余地がありそう。すぐには変わらなくても、今日から試してみようと思う。
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